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文／#曾正奇諮商心理師 前陣子與一個青少年會談，在結束前，由於他想講的部份，還沒有完全講完，所以我們約定了下次再繼續談這部份，接著我就和家長進行諮詢，過程中家長針對孩子的近況及個人的擔心做了說明，我們也做了一些討論。 原本這一切都很正常，但在下週會談前，家長聯繫我，表示「他」決定讓孩子休息一週，因為他想避免孩子跟我討論某些事，他擔心談了將造成生活狀況波動更大，所以他已經跟孩子說了，他告訴孩子我當週有事無法跟他會談。當下得知家長的處理，我是一陣的錯愕，但好像也只能照著家長的方式處理…。 
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文／#曾正奇諮商心理師 我女兒目前兩歲多，算是調皮可愛，但有時候很有自己的「意見」，已經不是每次「乖乖聽話」的時候，更真切來說，應該是經常出現「反對」意見。許多事情根本還「沒有能力」做，總是搶著要自己來。 如果你有小孩或是看過親戚朋友的孩子，或許你曾見識過這個年紀的「叛逆」行徑，我之前有提過一個詞，就是麻煩(或難纏)的兩歲期(trouble two)。這個時期的孩子，有許多自己的「意見」，很多事都想要自己來，所以會讓照顧他的大人特別困擾。  文/#蔡翊楦諮商心理師 隨著ChatGPT、Gemini等工具的發展，以及在新聞中對AI產業的廣泛討論，我們不難發現，人們使用AI的頻率已來到前所未有的高度。 不信？ 你今天打開過Google Map了嗎？ 拍完照，用軟體修圖了嗎？ 看過串流平台上的新劇了嗎？ 或是，像我一樣，一早就開啟串流音樂播放清單？ 其實，AI早已滲入我們的的日常生活之中。  文／#曾正奇諮商心理師 我近年來觀察到一個現象，關於父母在執行親職角色上的困難，有一部分是在回應孩子的需求。現在的父母許多都是成長於權威教養的年代，不希望再用打罵教育對待自己的孩子，已經走向愛的教育的教養方式。 不過，我也觀察到現在有一些父母，為了讓孩子感受到更民主、更開放、更沒有壓力的教養方式，也因少子化關係，對於孩子呵護備至。因此，在教養時出現幾乎完全「放任」、沒有界限的作法。  文／#曾正奇諮商心理師 許多青少年孩子的父母，對孩子的評語是「意見真多」、「常講一些歪理」、「不知道他在想什麼」...。 對於家中的那個半大不小的孩子，怎麼經常想東想西，就是無法好好聽你的意見，或是經常跟大人們唱反調，常有一些不切實的想法，這也是許多父母們共同的困惑與苦惱。 青少年的父母常抱怨孩子，總是有一些奇怪的想法和意見，卻是一點建設性也沒有。例如孩子跟他們談到想要改變世界，但父母卻認為，孩子連自己的壞習慣都改不掉，似乎太好高騖遠。 或者孩子在政治立場或金錢使用上，與父母持相反立場的觀點等。其實，青少年與父母持不同的意見和立場，不僅是「常態」，甚至是他們的「職責」和「任務」。  文/#蔡翊楦諮商心理師 有一種人，總是很清楚別人需要什麼。 他們對於環境的變化很敏銳，對於關係的流動有著很好的覺察力，甚至可以在別人還沒有把話說出口之前，就知道對方需要什麼。就像是內建了一套偵測系統一樣，能隨時探測到別人的情緒與需求。 有時會讓人覺得很神奇，他們總是知道什麼時候該多做一點，知道什麼時候該多說一點，在應對進退上，好像沒有事情能考倒他們。 但若問他要什麼？ 他可能會用笑臉回應你，「沒關係，我都可以。」  文／#曾正奇諮商心理師 一天下午，我從學校接念幼兒園的兒子回來後，我告訴他，我們要去運動、跑步。兒子遲疑了一下，他跟說我：『他「有一點」想留在家裡，玩昨天新買的陀螺，暫時不想去跑步』。 我說：「爸爸沒有很多機會，可以好好陪他一起運動，因為經常都有事要忙」。也就是我表達了還是想要他跟我去運動的想法，就見我兒子陷入了兩難情境，一方面他感受到我的期待和意圖，另一方面又很想在家玩陀螺。 家人是最親近的一群人，但彼此的關係卻也最複雜，其中又以親子關係，最為糾結、難解。因為這樣的關係發展時間最早、最久、也最難用人為的方法割捨，即使這樣做了（如斷絕父子關係），但要真正解除心中的聯結，也是難事一件。  文/ #林宜樺 諮商心理師 大家周末有收看徒手攻頂台北101極限運動的直播嗎？第一次發現我觀看影片，雙手竟然會冒汗，且全身肌肉僵硬，彷彿自己也在幫忙出力。高度緊張的氣氛之下，突然間穿插了一段相當台灣味地場景：公司團體祭祀片段。董事長端著裝飾彩帶的鳳梨，虔誠地向老天爺祈禱活動順利，而身後外國成員的眼神，好似感到好奇、有些疑惑，一同拿著香，參與祈願。  文/#蔡翊楦諮商心理師 前兩天，原本的教練因故請假，課程來了一位代課老師。 在當次的課程結束前，教練花了些時間引導我們進行臀肌訓練。動作採取四足跪姿，結合多項平衡與控制的變化，重點不在速度，而是在緩慢移動的過程中，能否做得確實、做得到位。 當腿整個往上抬起，再向左（或向右）伸直，試著與軀幹呈現90度角的過程中，不只立即感覺到腿部的酸感，從臀中肌所傳來的訊息，更是讓人忍不住哀嚎連連。 我發現，當下除了好痠、好累的痛苦，我竟然一度有力氣能分心看鏡子。因為我想知道自己抬得夠不夠高？軀幹有沒有歪得太出去？有沒有撐得夠好或夠久？還是只有兩、三下就已經無法舉起腿？我是否對自己太友善？應該要更努力一點？ 這些念頭本身看來沒有錯，但，某些語句其實已經摻雜了「評分」的意味。  文／#曾正奇諮商心理師 當父母在討論離婚過程中，經常會問孩子，到底要跟誰走？這是形體上的選邊站，對許多孩子來說，這是困難的選擇。許多父母也會在這個歷程中的不同階段，讓孩子做情緒性的選邊站，亦即父母會透過跟孩子談另一伴的狀況，要孩子能夠「同理」自己，更重要的是能夠在情緒上與自己結盟。 希望孩子對於另一伴，與自己有相同的情緒感受，如鄙視對方、憎恨對方，甚至是攻擊對方。這樣的選邊，屬於無形的拉攏與壓力，對許多孩子來說，更是難以面對的沉重。 上次跟你談過，Hoffman(1984)提的四類的青少年分離—個體化的獨立特質，我們已經談了三種，今天跟你談最後一種--情緒獨立(emotional independence)。  |
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