文/#曾正奇諮商心理師
曾遇到一個孩子,過去一路成績優秀,他高中所讀的是當地第一志願。他與我的相遇,就是因為「網路成癮」。在我與他談的一段不算短的時間裡,他到學校時經常背的不是書,而是高級滑鼠和滑鼠墊,因為他上學的重點是在放學後要到網咖打遊戲。在那段時間裡,他與爸爸關係緊張,還曾因為網路的使用,兩人大打出手,差一點要動用警力介入…。 當孩子深陷網路世界時,要將他們從「那裡」拉回,真的是很困難的事,但也不是沒有方法,上次我們談了幫助孩子的迷網行為,首先是要理解他們的困難,今天我想來談談從孩子身上,我們可行的幫助作法。
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文/#蔡翊楦諮商心理師
33歲的瑄妤進行第一次晤談,當我詢問她想要聚焦於哪些主題時,她迫不及待地跟我談對孩子學業表現的擔憂。 孩子的學業成績中上,但因為討厭數學老師,對於數學也有相同的嫌惡感。在面對數學作業時總是隨便寫寫、考試也隨便考考,數學的平均分數落在80-90分之間。至於到底會落在幾分?則端視當次考試的粗心程度而定。 「擔心這樣的分數太低?」 「擔心孩子在學習方面有太明顯的喜惡?」 「擔心孩子的學習態度容易受到不相關的因素影響?」 「還是擔心數學不好會很麻煩?」 我試著釐清她的擔憂所在,但瑄妤不停地對我搖頭。 看著她憂心忡忡的表情,我越談越感困惑。 文/#曾正奇諮商心理師
在進行親職講座時,我通常會跟父母有一些經驗交流的時間,過程中我會去了解,父母們在教養上的主要困擾。大家經常提出的主要困難就是管理孩子們3C產品的使用。先前我曾寫過一篇「在孩子沉迷於網路遊戲前,你可以做什麼?」,陸續有家長、老師詢問,如果孩子已經「陷入」、「迷網」了,該怎麼辦? 所以,這次針對這個主題,提供一些協助較大孩子處理網路成癮的困擾的參考。 要回應這個議題並不容易,基於我個人的實務經驗及相關文獻的了解,我想分成兩個部份來談談,其一是先從孩子困擾的背後困難談起,下一篇我們再聊聊協助的作法,這次我們先從困難的理解著手。 文/#曾正奇諮商心理師
孩子每天都在長大,無論是生理的發展、或是教育的學習,孩子的能力就是日漸地增加。許多時候,孩子會的事比我們想像的還要多。 ✔給予孩子機會 分享我個人的經驗,幾個月前,為了陪孩子玩,我嘗試教就讀大班的兒子做燕子型的紙飛機,這種飛機的摺法相當難,當時太太在一旁提醒我,你怎麼會教他這麼難的摺法,這樣孩子會很挫折。 一開始我兒子確實不會摺、我也教得有一點苦惱,但沒想到他願意反複的練習,經常一個晚上就要我陪他摺個5、6次,甚至是超過10次,經過一段時間的練習,他真的學會了。 文/ #林宜樺 諮商心理師
去年家裡養了一隻小兔子-蔴吉,牠們平常不會發出任何聲音,但兔子卻是天生敏感容易受到驚嚇,甚至可能因此嚇死的動物,因此會以咬籠子、跺腳、翻倒草盆的方式表達不滿。 某日午後屋外一聲巨響,在書房苦思工作的我,瞬間聽到蔴吉用力跺腳聲。我立即飛奔到牠身邊,確認牠的身體與情緒狀況。輕輕撫摸安慰著牠的同時,突然好期待牠可以再發一點神經,讓我可以在牠身邊多待久一些,這樣就可以不用回去面對焦慮想破頭的工作。 文/#曾正奇諮商心理師
前陣子和家長討論到教養的議題,他們的兩個孩子,年紀相差二歲,經常會出現「公平」與否的問題,讓父母很困擾。一開始他們嘗試跟孩子說,父母同樣愛他們,所做的每件事都是「公平」的,但面對孩子關於生活細節的許多「執疑」,他們感到無力招架…。 如上的家長困境,是否讓你感到熟悉?也經常在手足關係,或是親子互動中上演,看來稀鬆平常,但如果你曾身處其中,或是許家長角色、又或許是手足中的一方,那你就會覺得這樣的狀況確實困擾萬分。針對手足間的公平與否,我想從實務工作中的經驗,又或是從心理反應上的發現,提出幾個部份的觀點供你參考。 文/#曾正奇諮商心理師
前陣子遇到一個國中孩子,家長帶他來的主因是,經常性的負面的想法、或是灰色思想,在與孩子會談中,我們談論了他與父母的關係,他說其中一方算是親近,但另一個則是很少說話,孩子告訴我,顯少互動的家長對他常是動不動責罵,不論是他做任何舉動,總是一概地被否定,因此當他更大時,索性減少與他互動,這樣會讓自己覺得「安全」一點,減少被攻擊的機會。 上次跟你分享了高壓教養,可能帶來的恐懼反應和被動行為,這次我想跟你說說它可能帶來的性格反應—依賴和疏離。 這兩種看似相反的人格特質,可能的根源卻都來自於高壓教養的成長環境,只是因為孩子天生的氣質不同,或是因應能力差異,所以帶來的不同結果,讓我們一起看看,它們是如何被帶出來的。 文/#曾正奇諮商心理師
和我同樣年代成長的人(50-60年代),或許都曾經歷過「竹筍炒肉絲」(即被竹製的器具體罰)的日子,對於打罵、高壓管教都不太陌生,或許許多人的內心深處,都還留有這樣的一段記憶或是恐懼。 一位家長跟我談到關於孩子管教的議題,他說過去的成長經驗,是處在高壓、打罵的狀態,他現在有了孩子,先嘗試以寬鬆的管教作法,但發現作用不大,於是他開始採取「高壓統制」,竟然,他發現對於兩個小孩是超級有用,原本教很多次,不太能夠記得的行為,用這樣的方式,只要一、二次,孩子就能夠「乖乖」的做出來,他感到矛盾,到底應該怎麼做才是好的呢? 文/#曾正奇諮商心理師
隨著孩子越來越大,對孩子的「要求」也日益增加,嬰兒時期,他只要好好吃、好好睡,我就心滿意足。但現在依孩子的「年紀」,我會想要他「做」更多,舉凡行為舉止、禮貌合作、時間遵守等,甚至是學習態度或成果展現,我都會想要求。 最近我觀察到,有時候我叫兒子時,他會出現「嚇」一跳的神情,我在想是否他在被叫的當下,他是在擔心自己是否有某個「行為」沒做好,怕我開口唸他。 當我有這樣的發現後,開始嘗試與兒子「溝通」,一方面了解他的感受,另一方面,我也嘗試將我的內在的想法和感受跟他說明。 或許不可避免的,我們都會因為人們的某些「行為」、「反應」,而形成我們對他的看法,或是我們與他們的關係。 文/ #柯沄蕾諮商心理師
親愛的,你的生命中 有過這些有口難言的時刻嗎? ➊時刻之一 〜 同事之間 同事:「你有什麼事都可以來跟我說,不要憋著,憋著會很難受的。」 萱萱:「嗯嗯,好。」(覺得溫暖) 萱萱:「那些學生真的講不聽,態度又很差,我氣到頭超痛的…」 同事:「我上課他們都不敢造次耶,妳就是太好欺負了啦!妳要兇一點!」 萱萱:「……」 |
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五月 2025
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