文／#蔡翊楦諮商心理師
 
「我很討厭情人節。那只是商人拿來宣傳和騙錢的把戲而已，為什麼要這麼在意？一年一次就算了，西洋情人節過完，還有什麼白色情人節、黑色情人節……？更別說七夕、聖誕節、交往紀念日，我覺得要記得這些東西好累……。」
 
26歲的政勳拚命地抱怨與情人節有關的事情。大概是被女友逼急了，今天晚上非得帶她去吃一頓情人節大餐不可。
 
看著一臉不爽的他，我忍不住笑了出來。
 
「通常，都是單身的人在抱怨情人節，叫人家去死。結果……有情人的你，居然成了情人節的『受害者』？」

文／#曾正奇諮商心理師
 
​前陣子遇到一個國中孩子，家長帶他來的主因是，經常性的負面的想法、或是灰色思想，在與孩子會談中，我們談論了他與父母的關係，他說其中一方算是親近，但另一個則是很少說話，孩子告訴我，顯少互動的家長對他常是動不動責罵，不論是他做任何舉動，總是一概地被否定，因此當他更大時，索性減少與他互動，這樣會讓自己覺得「安全」一點，減少被攻擊的機會。
 
上次跟你分享了高壓教養，可能帶來的恐懼反應和被動行為，這次我想跟你說說它可能帶來的性格反應—依賴和疏離。

這兩種看似相反的人格特質，可能的根源卻都來自於高壓教養的成長環境，只是因為孩子天生的氣質不同，或是因應能力差異，所以帶來的不同結果，讓我們一起看看，它們是如何被帶出來的。

文／#蔡翊楦諮商心理師

「我好希望擁有一個那樣的老公。」

32歲的如岑進到諮商室，嘆了口氣後，幽幽地吐出這句話。

我正在思考著要怎麼回應，如岑就自顧自的繼續抱怨了起來。

「我的好朋友沛璟嫁了一個會陪她去做很多事的老公。有時候會載她上下班，假日還會陪她去爬山、跟她一起去上烘焙課……超令人羨慕的。看到他們這樣，我都不知道為什麼當時要選這個人嫁？問他要不要一起去做什麼？他都會找理由推託。最常對我說的話就是『我很累』或『我沒空』，但回到家都在看自己的手機，不知道到底累在哪裡？也不知道到底哪裡沒空？還好我們還沒生小孩，如果有了小孩，離婚會更痛苦！」

結婚2年的如岑，期待另一半能給予更多的陪伴，尤其是一起去參與某些活動或課程，但老公總是無法達成其期待，造成如岑對婚姻現況感到不滿。
​
「聽起來，妳對妳老公非常不滿意？希望他能有所改進，最好是像沛璟的老公一樣？」

文／#曾正奇諮商心理師
 
和我同樣年代成長的人(50-60年代)，或許都曾經歷過「竹筍炒肉絲」(即被竹製的器具體罰)的日子，對於打罵、高壓管教都不太陌生，或許許多人的內心深處，都還留有這樣的一段記憶或是恐懼。
 
一位家長跟我談到關於孩子管教的議題，他說過去的成長經驗，是處在高壓、打罵的狀態，他現在有了孩子，先嘗試以寬鬆的管教作法，但發現作用不大，於是他開始採取「高壓統制」，竟然，他發現對於兩個小孩是超級有用，原本教很多次，不太能夠記得的行為，用這樣的方式，只要一、二次，孩子就能夠「乖乖」的做出來，他感到矛盾，到底應該怎麼做才是好的呢？

文/ #柯沄蕾諮商心理師
​
對悲觀不時氾濫成災的我而言
什麼是水來土掩的
我的土？
​
我的土
不是乾燥龜裂的那種粗糙質地
比較像是青青綠草地上
某棵蓊鬱大樹下
那種微濕潤的
隱隱透出草木香的
怡人的土

文/ #林宜樺 諮商心理師

新居落成時，為了妝點客廳與臥室空間更加活力，特地到花市買了象徵招財與貴人桃花的植物夥伴安居家中。時間久了發現，即使再努力照顧，植物的樣態越見委靡不振，甚至還開始懷疑自己，是不是轉職植物殺手-黑手指。
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逢過年期間長期不在家中，考量為了屋內防塵，門窗必須關閉，而有通風不足的狀況，決定先將夥伴們安置陽台。

文／#蔡翊楦諮商心理師
最近在皮拉提斯課堂上，發生了一件因師生想法不同而擦槍走火的事情。

學員因腹部肌群的力量較弱，而無法正確地執行捲腹動作。要不，起不了身；要不，就是在躺回地墊時，因無力而急速崩落。教練看在眼裡，因擔心學員的脊椎受到傷害，出聲要其多用點腹部的力量，別急著用甩動的方式完成指令。學員反覆地嘗試後，表示自己做不到。

教練想表達鼓勵之意，說著自己也曾經做不到，要對方再試試看、別對自己說負面的話，因為越說這種話，會越容易困在負向的想法裡。學員後來繼續嘗試後，依然無法完成，起身難過地拭淚。

幾年前，也曾有另一個教練，在擔心某位學員因姿勢錯誤而受傷的情況下，脫口而出地用較大的音量指正對方。學員認為自己並不是不努力，是教練沒有理解自己。兩人最後吵了起來。
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這讓我衍生出對於說話與覺察的反思。

文/ #李琹悅 諮商心理師

​記得小時候，我是無法打從心裡稱讚別人的。
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當時我覺得稱讚別人就代表：「自己不好」、「自己比他差」、「輸了」、「很弱」、「爛」，各種貶低自己的聲音都跟稱讚他人劃上了等號，所以無法打從心裡肯定別人，因為不想面對自己的不完美。
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但是，各種算命、阿卡西紀錄都一再跟告訴我：我是一個能看到他人亮點的人。（當時聽到的心情真的是百般的複雜……）
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於是，這件事情似乎就慢慢的浮上了我的意識，再加上工作時一次又一次回應個案的頻率累加，我好像越來越能打從心裡說出肯定的話語。

認真回想這段歷程，關鍵的要素是「我把等號拿掉了」：稱讚他人不等於貶低自己、肯定對方不等於自己不如人。我們可以一樣好，一樣正在進步，一樣不完美，但也一樣朝著自己想要的樣子前進。
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世界不是以二元的角度在運行。二元之餘還有很多很多不同面向的多元同時運作著。當我擴大了對眼前事物的接納，我也接納了自己，感受到更多的自由～
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而在說出他人亮點的當下，我也因為語言的力量而感受到對方的開心，真是送禮自用兩相宜。

文章引自 實心之愛。心理空間 The Love of Solid Heart

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文/ #柯沄蕾諮商心理師

​他喜歡她很久了，是以十年為單位起算的那麼久。
大概是從國中開始的吧。
可是他從來不說。
為什麼？
因為她功課很好，在學校總是名列前茅，後來還考上地方的明星高中。
因為她是鄰家姐姐，喜歡鄰家好友的姐姐，好奇怪。好友會怎麼想？
因為，好多個因為。
「聽說女生都是慕強的，長大後的我也沒什麼成就，所以她應該不會喜歡我吧！說不定還會瞧不起我！」他心想。
其實他很害怕，怕自己的心意不被她接受，甚至會被輕視。如果是這樣，他一定承受不了。
所以，他一直在假裝。他相信，只要演出一副強悍、冷漠、不在乎的模樣，就不會被她識破，自己那脆弱不堪的心。
所以，這份喜歡只能藏在心底，雖然夜深人靜時偶爾會冒出頭。
當生活不順遂時，他會自動反芻著曾和她一起度過的年少時光，彷彿這樣就能中和掉一些人生的苦味。
她喜歡他很久了，約莫也是從國中開始。
他在她眼中，是一個很帥、很可愛的男孩，善良、有趣、活潑開朗，笑起來就像春天的太陽一樣燦爛和煦。

文／#蔡翊楦諮商心理師

「上禮拜五，我媳婦在OO醫院生了一個男孩，但我到現在還沒看過他們。我兒子說他老婆這裡痛、那裡痛，現在不適合去看她，我說那我要去看孫子，他又說等回家再看就好，現在不用急著看。反正就是一堆理由，我都不知道他們到底在幹嘛？」

58歲的美玉在我詢問她想聊點什麼之後，就迫不及待地把煩惱全都倒了出來。
​
美玉向我說明，在先生20年前過世之後，她是如何撐起這個家。而在盡力找尋工作與家庭平衡的過程中，三個孩子總是會幫忙處理家裡的大小事，從沒讓她操過心。直到二兒子結婚，才爆發了第一次的家庭戰爭。