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文/#蔡翊楦諮商心理師 第一眼看到韋仁的時候，從身材高大卻將身體縮成一團的肢體動作中，可以強烈地感受到他的不確定感。不知道如何安放自己、不知道該把自己定位在什麼位置，甚至希望大家別看到他，這是我對他的第一印象。 「我想知道，我什麼時候才可以跳脫這樣的宿命。我總是被當備胎。」 他用平淡、沒有情緒起伏的口吻，對我說著這樣的主訴議題。 他告訴我，以前看過的偶像劇，讓他以為自己也可以是大仁哥，在愛情裡獲得逆轉勝的那個大仁哥。然而，每一次的結局都不曾照這樣的劇本演。 
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文/#蔡翊楦諮商心理師 35歲的寧寧，才剛坐下就淚流滿面。我靜靜地等著，並將面紙盒往她身邊移。 她讓眼淚流了一陣子之後，拿面紙往臉上胡亂地擦拭著。 「不好意思，我真的不知道為什麼，剛想要開口就忍不住……。」 我對她點點頭，用眼神向她示意「沒關係」。 寧寧表示自己與先生育有一個就讀小一的女兒，由於原生家庭無法提供外援，兩人都得外出工作才能支撐家中經濟。儘管兩人的薪水並沒有太大的差距，但在孩子的大小事部份，寧寧似乎成為理所當然的主責人員。 「接送上下學、安親班或學校的聯絡事宜、聯絡簿、作業、家長群組、生病或打疫苗……，幾乎都是我在處理。逼不得已、走不掉的時候，我才會請先生去接小孩或買晚餐。喔，對，連三餐也都是我在弄。除了平日午餐之外，所有吃的也歸我管。」 「聽起來……先生不太需要在孩子的事情和家務上費心？」  文/ #黃奕寧實習心理師 在關係中，為什麼熱戀總是如此令人心醉神迷，彷彿整個世界都煥然一新？ 但當激情褪去，關係又為什麽這麽容易陷入平淡？ 分享這個理論，盼能帶給你不一樣思索的觀點～ 🔸自我擴張理論（Self-expansion model） 在1986年由心理學家亞瑟·阿倫 (Arthur Aron) 與伊萊恩·阿倫 (Elaine Aron) 夫婦所提出，該理論的核心觀點：人類有一種根本性的動機，即透過獲取資源、觀點和認同來擴展自我概念，提升自我效能感，進而適應、存活和在環境中繁衍，而親密關係是提升自我感的主要方式。 簡單來說，我們天生就渴望成長、學習新事物、拓展自己的邊界，讓「自我」變得更大、更豐富。那實現這一目標最有效的方式之一，就是透過與他人建立親密關係。  文／#曾正奇諮商心理師 有個孩子跟我說，她上一段的戀情走得很辛苦，雖然一開始覺得彼此很相愛，但當有機會相處更多時，她卻發現兩人真的「差很大」。有一次跟男友去逛街，她看了一件勾勾牌的運動服，價格在約在2000元左右，她非常喜歡想買下它，但男友在一旁急喊煞車，男友告訴她不要買那麼貴的衣服，改天帶她到附近的夜市買類似的衣服，重點是一件只要200元。 當下她心中三條線，但為了不再與男友起衝突，索性先放下想買的衝動，但這次的買衣事件，卻讓自己對於兩人感情的未來，有了更多的不確定…。  文/#蔡翊楦諮商心理師 「又來了！妳又在生氣什麼？我就只是在忙，沒有馬上回訊息而已，為什麼要生氣？」 「對！你大忙人！你就可以忙，我就不可以生氣！什麼都是我的錯，這樣可以吧？」 「妳真的很奇怪欸！我只是在解釋我的行為，妳為什麼要在那邊說都是妳的錯？好啊！都是我的錯、都是我的錯，這樣妳高興了嗎？」 「好啦！我的錯、你的錯，大家都錯，很好、很好……」 佑詮向我解釋他和妻子之間的吵架內容，對於女人為何老是氣呼呼的行為感到困惑不已。他不懂為什麼要花時間在這種無聊的小事上爭執，也不懂為什麼倆人總是無法把話講清楚。  文/#蔡翊楦諮商心理師 「嗯……我談過5、6次戀愛，我每次都以為……這一次會是對的那個人，但每次都得到失望的結果。到後來我才發現，我好像不適合談戀愛？不然怎麼會……每次都愛上錯的人？」 采瑩的妝容精緻卻不濃豔，搭配著微捲的髮尾、壓著蕾絲花紋的針織衫，與素雅端莊的長裙，加上輕柔的說話語氣，讓人很難與身分證上的39歲有所連結。 我帶著好奇詢問她，「聽起來，這幾次的戀愛經驗讓妳變得對愛情失望？也對自己失望？甚至開始自我懷疑，認為自己並不適合談戀愛？不知道在這些過程裡，究竟發生了什麼事呢？」 她開始細數從學生時代到出社會後的戀愛經歷，每一段都是因為被追求而答應交往，原以為對方的舉動代表著對自己的重視，卻屢屢在交往一段時間，且她也盡到全心投入的階段後，兩人開始陷入疏離與用力拉扯的輪迴。  文／#蔡翊楦諮商心理師 「我不懂，戀愛是不是談久了就會變成這樣？剛在一起的時候，只要我不開心，他會很緊張、想盡辦法安撫我。才過了半年多欸，他現在不但不會安撫我，還在我不開心的時候直接走掉，甚至會用很兇的表情叫我不要鬧脾氣。搞到最後，我好像就只是一個不懂事的小孩在胡鬧，然後，他像個成熟的大人，都是他不跟我計較？」 芳芳委屈地跟我說著她和男友的互動概況，從她的表達與表情中可以看到，她對於男友的行為改變感到困惑，也對自己在關係中所呈現的樣貌感到困窘。她不明白對方的行為為何有所改變，也不明白自己為何只是表達不開心，卻惹得兩個人的關係變得如此奇怪。  文／#蔡翊楦諮商心理師 「從交往的時候我就知道，小綸每天會打電話回家，這是他必做的功課。只要我們出去玩，無論去哪，他也都會記得買伴手禮給他媽。我覺得他真的很孝順、很懂得媽媽的辛勞，這麼孝順的男生是不會背棄家庭的。」 29歲的小玫講完了這段話之後，露出憂愁的表情。 我等了一會兒，「嗯，原本孝順的男生發生了什麼事嗎？」 「我們最近在籌備婚禮，事情很多、很雜、很麻煩，然後他一樣很孝順。經過這一堆事情我才發現，愛上孝子原來並不是一件好事。」 顯然，「孝順」二字出了問題。  文／#蔡翊楦諮商心理師 「我很討厭情人節。那只是商人拿來宣傳和騙錢的把戲而已，為什麼要這麼在意？一年一次就算了，西洋情人節過完，還有什麼白色情人節、黑色情人節……？更別說七夕、聖誕節、交往紀念日，我覺得要記得這些東西好累……。」 26歲的政勳拚命地抱怨與情人節有關的事情。大概是被女友逼急了，今天晚上非得帶她去吃一頓情人節大餐不可。 看著一臉不爽的他，我忍不住笑了出來。 「通常，都是單身的人在抱怨情人節，叫人家去死。結果……有情人的你，居然成了情人節的『受害者』？」  文／#蔡翊楦諮商心理師 「我好希望擁有一個那樣的老公。」 32歲的如岑進到諮商室，嘆了口氣後，幽幽地吐出這句話。 我正在思考著要怎麼回應，如岑就自顧自的繼續抱怨了起來。 「我的好朋友沛璟嫁了一個會陪她去做很多事的老公。有時候會載她上下班，假日還會陪她去爬山、跟她一起去上烘焙課……超令人羨慕的。看到他們這樣，我都不知道為什麼當時要選這個人嫁？問他要不要一起去做什麼？他都會找理由推託。最常對我說的話就是『我很累』或『我沒空』，但回到家都在看自己的手機，不知道到底累在哪裡？也不知道到底哪裡沒空？還好我們還沒生小孩，如果有了小孩，離婚會更痛苦！」 結婚2年的如岑，期待另一半能給予更多的陪伴，尤其是一起去參與某些活動或課程，但老公總是無法達成其期待，造成如岑對婚姻現況感到不滿。 「聽起來，妳對妳老公非常不滿意？希望他能有所改進，最好是像沛璟的老公一樣？」  |
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