文/ #黃奕寧實習心理師
 
在關係中，為什麼熱戀總是如此令人心醉神迷，彷彿整個世界都煥然一新？
但當激情褪去，關係又為什麽這麽容易陷入平淡？
分享這個理論，盼能帶給你不一樣思索的觀點～
 
🔸自我擴張理論（Self-expansion model）
在1986年由心理學家亞瑟·阿倫 (Arthur Aron) 與伊萊恩·阿倫 (Elaine Aron) 夫婦所提出，該理論的核心觀點：人類有一種根本性的動機，即透過獲取資源、觀點和認同來擴展自我概念，提升自我效能感，進而適應、存活和在環境中繁衍，而親密關係是提升自我感的主要方式。
 
簡單來說，我們天生就渴望成長、學習新事物、拓展自己的邊界，讓「自我」變得更大、更豐富。那實現這一目標最有效的方式之一，就是透過與他人建立親密關係。

文／#曾正奇諮商心理師
 
有個孩子跟我說，她上一段的戀情走得很辛苦，雖然一開始覺得彼此很相愛，但當有機會相處更多時，她卻發現兩人真的「差很大」。有一次跟男友去逛街，她看了一件勾勾牌的運動服，價格在約在2000元左右，她非常喜歡想買下它，但男友在一旁急喊煞車，男友告訴她不要買那麼貴的衣服，改天帶她到附近的夜市買類似的衣服，重點是一件只要200元。
 
當下她心中三條線，但為了不再與男友起衝突，索性先放下想買的衝動，但這次的買衣事件，卻讓自己對於兩人感情的未來，有了更多的不確定…。

文/#蔡翊楦諮商心理師
 
「又來了！妳又在生氣什麼？我就只是在忙，沒有馬上回訊息而已，為什麼要生氣？」
「對！你大忙人！你就可以忙，我就不可以生氣！什麼都是我的錯，這樣可以吧？」
「妳真的很奇怪欸！我只是在解釋我的行為，妳為什麼要在那邊說都是妳的錯？好啊！都是我的錯、都是我的錯，這樣妳高興了嗎？」
「好啦！我的錯、你的錯，大家都錯，很好、很好……」
 
佑詮向我解釋他和妻子之間的吵架內容，對於女人為何老是氣呼呼的行為感到困惑不已。他不懂為什麼要花時間在這種無聊的小事上爭執，也不懂為什麼倆人總是無法把話講清楚。

文/#蔡翊楦諮商心理師
 
「嗯……我談過5、6次戀愛，我每次都以為……這一次會是對的那個人，但每次都得到失望的結果。到後來我才發現，我好像不適合談戀愛？不然怎麼會……每次都愛上錯的人？」
 
采瑩的妝容精緻卻不濃豔，搭配著微捲的髮尾、壓著蕾絲花紋的針織衫，與素雅端莊的長裙，加上輕柔的說話語氣，讓人很難與身分證上的39歲有所連結。
 
我帶著好奇詢問她，「聽起來，這幾次的戀愛經驗讓妳變得對愛情失望？也對自己失望？甚至開始自我懷疑，認為自己並不適合談戀愛？不知道在這些過程裡，究竟發生了什麼事呢？」
 
她開始細數從學生時代到出社會後的戀愛經歷，每一段都是因為被追求而答應交往，原以為對方的舉動代表著對自己的重視，卻屢屢在交往一段時間，且她也盡到全心投入的階段後，兩人開始陷入疏離與用力拉扯的輪迴。

文／#蔡翊楦諮商心理師
 
「我不懂，戀愛是不是談久了就會變成這樣？剛在一起的時候，只要我不開心，他會很緊張、想盡辦法安撫我。才過了半年多欸，他現在不但不會安撫我，還在我不開心的時候直接走掉，甚至會用很兇的表情叫我不要鬧脾氣。搞到最後，我好像就只是一個不懂事的小孩在胡鬧，然後，他像個成熟的大人，都是他不跟我計較？」
 
芳芳委屈地跟我說著她和男友的互動概況，從她的表達與表情中可以看到，她對於男友的行為改變感到困惑，也對自己在關係中所呈現的樣貌感到困窘。她不明白對方的行為為何有所改變，也不明白自己為何只是表達不開心，卻惹得兩個人的關係變得如此奇怪。

文／#蔡翊楦諮商心理師
 
「從交往的時候我就知道，小綸每天會打電話回家，這是他必做的功課。只要我們出去玩，無論去哪，他也都會記得買伴手禮給他媽。我覺得他真的很孝順、很懂得媽媽的辛勞，這麼孝順的男生是不會背棄家庭的。」
 
29歲的小玫講完了這段話之後，露出憂愁的表情。
我等了一會兒，「嗯，原本孝順的男生發生了什麼事嗎？」
 
「我們最近在籌備婚禮，事情很多、很雜、很麻煩，然後他一樣很孝順。經過這一堆事情我才發現，愛上孝子原來並不是一件好事。」
 
顯然，「孝順」二字出了問題。

文／#蔡翊楦諮商心理師
 
「我很討厭情人節。那只是商人拿來宣傳和騙錢的把戲而已，為什麼要這麼在意？一年一次就算了，西洋情人節過完，還有什麼白色情人節、黑色情人節……？更別說七夕、聖誕節、交往紀念日，我覺得要記得這些東西好累……。」
 
26歲的政勳拚命地抱怨與情人節有關的事情。大概是被女友逼急了，今天晚上非得帶她去吃一頓情人節大餐不可。
 
看著一臉不爽的他，我忍不住笑了出來。
 
「通常，都是單身的人在抱怨情人節，叫人家去死。結果……有情人的你，居然成了情人節的『受害者』？」

文／#蔡翊楦諮商心理師

「我好希望擁有一個那樣的老公。」

32歲的如岑進到諮商室，嘆了口氣後，幽幽地吐出這句話。

我正在思考著要怎麼回應，如岑就自顧自的繼續抱怨了起來。

「我的好朋友沛璟嫁了一個會陪她去做很多事的老公。有時候會載她上下班，假日還會陪她去爬山、跟她一起去上烘焙課……超令人羨慕的。看到他們這樣，我都不知道為什麼當時要選這個人嫁？問他要不要一起去做什麼？他都會找理由推託。最常對我說的話就是『我很累』或『我沒空』，但回到家都在看自己的手機，不知道到底累在哪裡？也不知道到底哪裡沒空？還好我們還沒生小孩，如果有了小孩，離婚會更痛苦！」

結婚2年的如岑，期待另一半能給予更多的陪伴，尤其是一起去參與某些活動或課程，但老公總是無法達成其期待，造成如岑對婚姻現況感到不滿。
​
「聽起來，妳對妳老公非常不滿意？希望他能有所改進，最好是像沛璟的老公一樣？」

文/ #柯沄蕾諮商心理師

​他喜歡她很久了，是以十年為單位起算的那麼久。
大概是從國中開始的吧。
可是他從來不說。
為什麼？
因為她功課很好，在學校總是名列前茅，後來還考上地方的明星高中。
因為她是鄰家姐姐，喜歡鄰家好友的姐姐，好奇怪。好友會怎麼想？
因為，好多個因為。
「聽說女生都是慕強的，長大後的我也沒什麼成就，所以她應該不會喜歡我吧！說不定還會瞧不起我！」他心想。
其實他很害怕，怕自己的心意不被她接受，甚至會被輕視。如果是這樣，他一定承受不了。
所以，他一直在假裝。他相信，只要演出一副強悍、冷漠、不在乎的模樣，就不會被她識破，自己那脆弱不堪的心。
所以，這份喜歡只能藏在心底，雖然夜深人靜時偶爾會冒出頭。
當生活不順遂時，他會自動反芻著曾和她一起度過的年少時光，彷彿這樣就能中和掉一些人生的苦味。
她喜歡他很久了，約莫也是從國中開始。
他在她眼中，是一個很帥、很可愛的男孩，善良、有趣、活潑開朗，笑起來就像春天的太陽一樣燦爛和煦。

文/ #柯沄蕾諮商心理師

親愛的，你的生命中
有過這些有口難言的時刻嗎？
​
➊時刻之一 〜 同事之間
同事：「你有什麼事都可以來跟我說，不要憋著，憋著會很難受的。」
萱萱：「嗯嗯，好。」（覺得溫暖）
萱萱：「那些學生真的講不聽，態度又很差，我氣到頭超痛的…」
同事：「我上課他們都不敢造次耶，妳就是太好欺負了啦！妳要兇一點！」
萱萱：「……」