我們經常給對方我們想給的

7/6/2023

文/曾正奇諮商心理師

母親與我同住，她是一個非常愛孩子的母親。自我有記憶以來，她就把我們家的幾個小孩照顧的無微不至，直到現在她還是用同樣的態度在照顧我。早上她通常比較早起，會幫我們準備早餐，今天她蒸的是包子，另外她也為了小孫子準備了麵包。由於早上蒸的這個包子不怎麼大，她問我說是否會吃不飽，需要多吃一塊麵包，我回答她說不用，我覺得這樣就可以了，雖然她聽到我的回答，但她下意識的還是拿起來麵包要拆給我吃，這時候我才沒好氣的拿下她手中的麵包，再跟她說了一次「不用了」。
不知道你在這段的互動中，看到了什麼？我自己確有許多想法：

孩子是父母心中永遠的孩子
不論我長到多大，或許我的母親永遠把我當成孩子，所以她就會想要把她覺得好的，覺得是我需要的給我。如果你已經是長大的「孩子」，看到你父母的行為與起心動念，都跟他還是把你視為孩子有關，你就更能夠理解他們，而釋懷他們對待你的方式。

父母是否隨著孩子長大而長大
在實務工作中，我常發現許多的父母不會隨著孩子年紀的增長，用不同的方式對待孩子，也就是說孩子已經長大了，但父母還是用孩子「小時候」的方式在對待孩子。舉個例子來說，我曾遇過一個40多歲的孩子，還在接受80多歲母親幫他剪指甲。雖然孩子在父母心中永遠是孩子，但是父母對待孩子的方式，倘若沒有改變，很可能會壓抑孩子長大成人。如果你已經成為父母，別忘了跟著一起孩子一起成長，唯有適時的放手，他們才會自信與自立。

我們經常給對方我們想給的
「己所不欲，勿施於人」是廣被接受的道理，那麼「己所欲，施於人」呢？在真實的親密關係中，這會是一個很大的問題。諮商輔導著重在個性的發展，它的深層哲學在每個人都是不同且獨特的。就因為獨特，所以需要的也會有所不同。

在十多年的實務經驗中，我經常發現關係中的衝突，甚至是傷害，來自於在親密關係中，給自己想給的，卻不問對方是否需要，這經常會造成關係上很大的困擾。當你提供所愛的人照顧，是否通常會忽略對方的感受，將對方視為孩子，將自己的需要加上對方的身上，有時候只是在緩解自己的焦慮而不自覺。倘若照顧成了一種壓迫，那麼只會使另一方更想遠離。

對於母親愛我的方式，我心中有些情緒，這也讓我有些自責。母親沒有錯，我怎麼可以生氣呢？或許，這也是許多人在關係中的困境。我發現我對這樣的情境有了新的理解，當我更清楚母親的意圖，她就是想照顧我。我也看見我的不舒服，我不想要別人強迫我做我不想做的事，我就更能夠面對和處理這樣的關係。
我想，我該找個機會和母親談談這個情況。她在照顧我過程是愉快的嗎？還是她也覺得累，好像我不夠讓她放心。我想讓她知道，我很清楚自己需要什麼，請她不用擔心，也謝謝她一直照顧我們。

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