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批評前停一下,我們真的了解對方嗎?

10/23/2019

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文/林怡君 心理顧問

你知道嗎?有時候,我們討厭一個人,很可能是我們對對方的言語、行為斷章取義,加上自己的偏見,對對方貼了標籤,而這個標籤,很可能只是我們內心的投射,很常不是對方真正的模樣。
圖片
批評別人,很可能讓我們覺得有優越感,覺得自己是比對方更好的、更正確的、更有道德的,或是更正義的。

實情是,很多情況是我們對對方的假設,我們看了對方的某行為,而擅自為對方加了許多的劇情與揣測,而我們洋洋得意自己「通透」的觀察與「先見」,免不了要和別人分享自己的高見與評論,私底下說了可能還不夠。在網路上發表或留言,讓偏見說成洞見,引發更多的共鳴,一個人因而被魔化了。

當流言就此散開,傳到當事者耳裡,令當事者感到受傷,而這些話語不知轉了幾手了,當事者要澄清也不是,不澄清也不是。

我記得一位當事人在經歷流言攻擊,想要尋死的念頭一直升起,很努力讓自己活下來繼續向前,他無奈的說:「看著網路上的發文與下方的留言附和,真的很懷疑他們說的是我嗎?怎麼會把我說成這個樣子,我不曾這樣想過或做過。」

無論是言語傳播或是網路文字就是留在那裏了,更刻畫在被流言攻擊者的心上。

多少次,我一再地聽到受傷者慘烈的故事,有的曾經持續被言語霸凌,甚至演變成肢體霸凌,即使發生的年代已是好幾年前,對當事者的傷害卻還留著。

他們必須小心翼翼面對外界,有的將自己封閉起來,避免再次受傷。有的人,很可能就此埋下自傷念頭的種子,不時浮現干擾當事人的生活,有時他人一個不經意的眼神,很容易就勾起傷心的往事,很難建立對人的信任。

我們對自己的不接納與自我撻伐,很可能演變成對他人的投射與攻擊,藉由攻擊別人,我們對自我撻伐的聲音得以轉小,而讓自己覺得好過些,因為有人比我更差勁。

不希望自己是不夠好的,而把對方看成是壞的。這樣做真的容易多了,但是恣意批評他人,要他人為我們對對方的觀感負責,也將我們自己該負的責任推得一乾二淨,但是卻讓別人受到傷害。

或許是我們習慣於一直批判自己,這樣對,那樣錯,我們也那樣的看待別人,然而我們的思想是有力量的,當我們批判自己時,我們感到不舒服,自我撻伐的聲音變大。當我們這樣對待別人時,形成一股輿論,這股負面的力量更為強大,更何況這種負面的評論,很多不是真實,但是很可能擊垮一個人。

有時我們看待自己如此嚴苛,都可能失去公允了,對別人何嘗不是如此。每一個人都是豐富且多面性的,光以單一行為去論斷他人的對錯好壞,真的很容易失真。也許在論斷他人前,我們都可以停一下,我們真的夠了解對方嗎?愛你自己,推己及人。


你專屬的心理顧問

林怡君
專長/自信提昇、感情關係、催眠紓壓、失落復原、失眠困擾

祥護馨心理健康網
http://www.heartrich2017.com/

免費諮詢時段:https://reurl.cc/Qdadnq​
深度會談預約:https://goo.gl/bTskgb

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    欣語人文空間的心理顧問將透過文章或影片方式分享心得與見聞,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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