文/#蔡翊楦諮商心理師
 
家靜，48歲，兩個孩子的媽，在一家公司擔任會計。為了搞懂怎麼和二女兒相處而來到諮商室。
 
「她和朋友吵架，吵到最後變成排擠事件。老師聯絡我說她最近情緒不太好，常常在教室哭，也擔心她是被霸凌不肯說，希望我關心一下。結果，我只是想跟她討論要怎麼處理，她就對我爆氣。
 
她覺得我不懂她、不安慰她，還對我大吼大叫，說我根本跟外婆一樣，永遠只會忍、只會壓著不說，然後就氣呼呼地走掉。
雖然我沒有回她半句話，但我真的被嚇到！我以為，我已經夠努力地做到……跟她不一樣的媽媽。結果，是我自以為而已？」。
 
在家靜的描述下，我開始認識了三代母女的樣子。

文／#曾正奇諮商心理師
 
最近有幾位家長跟我反應，孩子在寫作業時，學校和安親班老師都反應，孩子的字太醜了，希望能夠寫好看一點。而從他們與孩子的互動過程中，發現因為這部份持續性的被「批評」，使孩子經常出現負面情緒，對此家長也深感到困擾。

家長說孩子目前文字書寫的困境，可能與幼稚園學習階段有關，那是一個不認同學童過早接觸書寫的教育單位，當時孩子過得還不錯，但上小學後，文字的書寫開始成為緊張師生關係及負面自我概念的來源之一，家長因而對這部份頗感疑慮和擔心。

與家長的談話中，讓我想起小時候自己文字書寫的學習經驗。其實那並不是一段好的經驗，當時的我沒有什麼自信，或許也因為這樣，使得在書寫文字的過程中，某部份呈現了自己的狀態。
 
記得有一段時間，自己寫的字較小，也沒有很端正，爸爸給予的反應是，「怎麼寫出像螞蟻一樣的字？」，而這樣的評語一直跟著我，造成後來自己在書寫上的焦慮。
 
其實直到現在為止，這樣的聲音都還會出現，這讓我對於寫字沒有信心，也不喜歡書寫，寫字速度也很慢。
 
文字創造的本衷，應該是用以記錄生活或傳達思想，但隨著文化的發展，在華人文化中，或許它某程度代表著一個人的狀態(如自信與否)或態度(如負責、承擔)。
 
在幫助孩子學習寫字的過程中，基於我個人的過去經驗及心理狀態的理解，我不認同透過批評或是反複練習來達成。通常透過這樣的方式「矯正」孩子寫字的狀況，經常可能適得其反，因為它可能產生如古典制約理論中刺激—反應的連結。
 
在大人對孩子文字的批評和指責過程中，會讓孩子將文字書寫與負面羞愧、自責或無趣等負面情緒相連結，最後造成孩子對於寫字，出現反感情緒和拒絕行為。
 
再者，相對於我們過去的學習，現代的孩子在文字書字上，其實練習的機會減少。
 
與我年紀相仿的人應該都記得，小時候我們會有許多時間來練習寫字，例如我們有書法課，可以練習大楷；我們也用作文，來進行小楷書寫。另外，我們除了學校功課外，我們不需要花費許多時間來寫評量，國小階段所有科目，頂多就有一本參考書。
 
總之關於文字的習寫，一方面我們有更多機會練習，一方面我們也有更多時間可以花在書寫上，甚至是欣賞文字之美。但現今的孩子，這部份的機會少很多，因此對於文字的書寫，就很難像我們之前一樣。
 
另外，從行為論來說，一個行為習得之後是否可以獲得增強，決定了這個行為是否能夠持續或發展。從這個角度來看，現今孩子文字書寫的重要性和獲益性也大不如前。
舉例來說，我們之前會需要寫好看的字來寫情書或是獲得好工作，但目前不論是感情或工作，都不太需要透過習寫文字來達成。
 
因此，當我們想要讓孩子寫一手好字時，以現今的學習環境來看，除了考量孩子們學習的時間和機會外，或許需要從內在動機的增進做起。
舉例來說，讓孩子從作業的書寫中，獲得正向的肯定，每次一寫字就會被增強，而不是一寫字就被指責或批評；或是如果有機會，我們需要再度從書法之美的賞欣和繕寫中，讓孩子獲得文字書寫的美感和成就。
 
最後，我認同寫一手的好字，可能可以培養孩子良好的學習態度或習慣，未來也可能會有不錯的附加效益，但當現實環境無法提供給孩子那麼有利的學習條件時，或許我們需要透過其他方式，來養成孩子對於文字書寫的興趣，如此才不會因為過度的要求而出現反效果。

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文/#蔡翊楦諮商心理師
 
「我真的覺得自己很奇怪。」
「或者，應該是說，我真的覺得自己很不正常。」
29歲的羽潔第一次進到諮商室，在我問她為何前來諮商後，她這樣回答我。
 
她的手緊緊抓著背包的帶子，頭低到我幾乎看不太到她的臉，聲音小到我得刻意靠近一些才聽得見。我盯著個人資料表上的職業欄「無」看了一會兒，詢問她「所謂的『奇怪』或『不正常』是指什麼？」
 
「我很害怕搭電梯，密閉的空間裡面要跟人們靠那麼近很恐怖。我很害怕去大賣場，不管人潮到底多不多，我就是怕，我怕我得跟大家擠。人多的時候，我就會出現快窒息的感覺。這應該很不正常吧？」
 
「只要遇到人多的狀況，妳就會感覺到快窒息的感覺，那一定非常不舒服。我想知道......通常，妳的下一步會怎麼做呢？」

「我會逃跑，但有時候很難跑得掉。所以，可以的話我會盡量避免去那些地方。」
「日常生活要避免這些人多的時刻，有時真的很難。上班或上學的時候，總是難免會遇到人潮擁擠的情形，那些狀況妳又怎麼因應呢？」
 
羽潔向我陳述著雙胞胎妹妹的陪伴，由於學生時代有她同在，得以度過不少困難的時刻。但出社會後，妹妹離家到外地工作，失去陪伴者的她在工作場域上根本難以和人互動，常因恐懼與不安而變得無法動彈。最後，只好放棄工作、在家休息。
 
一年之後，想找工作又無法鼓起勇氣；想做一些可以在家工作的事情，卻又沒有相關技能。如果要重新學習，還是得出門和人互動，搞到最後只能作罷。
 
「我身邊的每個人都能和別人好好講話、好好相處，我卻好像無時無刻都處於焦慮狀態。我想，我是上帝做失敗的作品吧！」
 
「不！焦慮反應是人類為了生存而保留下來的機制，妳並沒有壞掉，也沒有不正常。或者該這麼說，妳的防護機制是相當敏銳的，它只是需要調整敏銳度的閾閥而已。」
 
羽潔突然抬起頭、睜大眼睛看著我。
我正視她的臉，給她一個接納的微笑。
 
「有什麼生理反應會讓妳知道焦慮開始湧現了呢？」
「我不知道，可能是手心會開始冒汗？額頭也會冒汗？心跳加速？這些好像都有？我不記得了，只覺得很恐怖、很不安。」
我們開始慢慢拆解那些害怕、那些恐怖、那些不安。她逐漸想到除了冒汗和心跳變快的反應，甚至想起腦中會浮現的語句－「現在得快點跑！」
「妳的身體太想讓妳活下去，所以不斷地提醒妳、警示妳，甚至用超猛的招數來逼妳就範。」
「不是因為我太膽小、太懦弱嗎？」
 
我向羽潔解釋焦慮症狀與神經系統過於警覺的關聯性，讓她知道，這一切並不是源於她的膽怯，而是身體太努力地啟動保護機制來保護她。
 
羽潔對於這樣的詮釋感到不可置信，一開始還以為我說的只是一種安慰的話術。在我的堅持與「洗腦」下，羽潔總算願意接受「跑掉有時有用，但無法每次都奏效，因此要從過往經驗挖掘成功」，以及「神經系統會誤判而搞得身心混亂」的論點。
我們在一次又一次的談話中，協助羽潔的大腦學習記住「害怕是可以被允許的」，而不是停留在「我是膽小鬼、要勇敢一點」的認知裡。同時，陪著她開始辨識焦慮發作前的訊號，包括呼吸的急促、腦袋的運轉變得混沌一片、甚至想著「我快死了」等……。
 
我們也對人多的空間做了些討論，釐清究竟是吵雜聲還是擁塞感引發了不適？抑或，密閉的空間才是讓身體擔心有危險、跑不掉的起源？
 
此外，練習著用呼吸調節的方式，讓身體與心理可以處在同樣的頻率裡。而不是讓生理的緊張干擾心裡的感受，造成壓抑或逃避的二擇一方式。
 
羽潔向我表示，她意識到自己開始能允許自己害怕了。她會對自己說「我本來就會覺得可怕，這是正常的。沒關係。」她發現只要不逼自己「正常」，身體好像就會少一點「反撲」。
 
幾個月後，她突然告訴我，她去某個得搭電梯的超市買東西。
 
「我還是很害怕、很緊張。但我專心地呼吸、數數，想著妳跟我說過的話，然後我跟自己說，電梯有按鍵、我隨時都可以出去，如果有需要，我也可以打電話求救。而且，我會害怕是正常的。」
 
說著這段話的她，露出了淺淺的微笑。彷彿為自己感到驕傲般地微笑著。
看著她露出微笑的我，也為她感到驕傲地笑了。
 
或許，每個人都跟羽潔一樣，曾懷疑自己是不是不正常的？覺得自己跟別人的不一樣就是一種糟糕的表現。
 
其實，每個人本來就是不一樣的個體。有些人反應速度比較快，不覺得問題的解決應該要做到多完美，表現及格就可以。但有些人則是需要多一點時間和空間去準備，在面對生活中的挑戰時，才能做到自己想要的程度。羽潔就屬於後者。
 
如果你也曾有過這樣的感覺，請記得，你不孤單。
 
P.S. 感謝攝影師：Flávia Vicentini: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/31916357/
*為能保護與我接觸過的每位當事人，我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌，他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題，請大家安心觀賞。
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文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）
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文／#曾正奇諮商心理師
 
有個孩子跟我說，她上一段的戀情走得很辛苦，雖然一開始覺得彼此很相愛，但當有機會相處更多時，她卻發現兩人真的「差很大」。有一次跟男友去逛街，她看了一件勾勾牌的運動服，價格在約在2000元左右，她非常喜歡想買下它，但男友在一旁急喊煞車，男友告訴她不要買那麼貴的衣服，改天帶她到附近的夜市買類似的衣服，重點是一件只要200元。
 
當下她心中三條線，但為了不再與男友起衝突，索性先放下想買的衝動，但這次的買衣事件，卻讓自己對於兩人感情的未來，有了更多的不確定…。