文/#蔡翊楦諮商心理師
 
睡不飽似乎成了現代人類的宿命，無論是哪個年齡階層都會有這樣的困擾。偏偏，睡眠又是每天都得做的事。
 
究竟要怎麼睡才能睡飽？或者，怎樣樣的情況才叫睡飽？沒睡著但有好好躺著，是可以的嗎？
 
今天就來談談關於睡眠的事吧～
 
再次強調，為能保護與我接觸過的每位當事人，我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌，他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題，請大家安心觀賞。

文／#曾正奇諮商心理師
 
前陣子有位家長帶著他遭逢失戀的孩子來找我，言談中可以感受到孩子在感情上所受的傷，也聽到他無法放下的無奈和不捨。從家長的談論中，我們很清楚看到這段逝去的戀情，已經深深的影響孩子的狀態，包含他的學業成績、情緒穩定，乃至於人際關係。
 
在與家長諮詢時，或許因為過度的擔心孩子，家長跟我說：「老師，孩子最近跟你談得不錯，好像還蠻能跟你溝通的，我想請你幫個忙，可否請你告訴孩子，對感情不要那麼用心，這樣會傷自己太深。」此話一出，我了解家長真的很愛孩子，不希望孩子因為感情受傷，但「對感情不要那麼用心」，真的是我們想傳遞給孩子的感情態度嗎？

文/#蔡翊楦諮商心理師
 
如果對家長做個調查，哪個階段的孩子最難搞？我相信有九成以上的人會投「青少年」一票。在這個敏感又尷尬的時期，不能只把他們當小孩，又不能全然把他們當大人，要如何取得平衡點，總是讓人傷透腦筋。
 
青少年自己要面對這種兩難的處境，家長也是。有許多的青少年家長都被孩子搞到身心俱疲，不明白親子關係為何會變得如此痛苦，也不明白自己為何會變得如此不堪。
 
我們就透過虛擬的故事，來談談青少年與家長的戰事吧～
 
再次強調，為能保護與我接觸過的每位當事人，我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌，他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題，請大家安心觀賞。

文/陳怡斐 實習心理師
 
在與伴侶相處時，你腦中是否曾經出現過這些想法：
「他是不是不在乎我了。」
「他就是我不愛才會這樣。」
「如果他認為我很重要，他應該會.........」
 
認知行為學派的觀點認為，「事件」本身並不直接影響我們的情緒，而是我們對事件的「看法」。

以下舉一個常見例子：
事件：伴侶在你傳訊息後數小時未讀未回。
自動化想法：他根本就不愛我、他是不是有其他人了.....
情緒：焦慮、委屈，甚至憤怒。
行為：奪命連環call、傳訊息罵伴侶。
但事實可能是對方正在開會、手機沒電無法馬上聯繫你，與「愛不愛你」無關。
 
當我們覺察到腦中有類似的想法，這時我們可以試著這麼做：
一、 「提醒」
對這個想法先抱著懷疑的態度，並意識到這個想法可能不是真的。
二、「尋找證據」：支持這個想法的證據
例如，他回訊息速度很慢。
二、 「尋找反證」：不支持想法的證據
例如：他忙完後會回撥電話給我、他曾經為了我安排驚喜行程、曾經在我生病時熬夜陪我。
四、替代思考：建立更具彈性的想法
例如：「他沒有回訊息，可能是因為他真的在忙。」
 
以上做法，有助於我們從「非黑即白」的二元思考中跳脫出來，逐漸發展出更具彈性的想法。因此，下次再出現類似的想法時，可以試著提醒自己：「我的想法是真的嗎？有沒有其他可能的想法？」
 
#高雄心理諮商 #欣語心理諮商所

文/高詩絜 實習心理師
 
你是否也曾經有這樣的時候？
 
看著別人走得好快、做得好好，忍不住開始懷疑自己：
「我是不是太慢了？」
「為什麼我總是跟不上大家的節奏？」
「是不是我不夠努力？」
 
可是啊，你知道嗎？
每一朵花都有自己的花期，櫻花在春天綻放，桂花卻選擇了秋天；
沒有人會去責怪桂花太慢，因為它的香氣，總會在對的時候出現。
 
我們也是一樣的，每個人都是獨特的個體。
你現在的節奏，不需要跟任何人一樣；
你的腳步，再慢也沒有關係，
重要的是，你正在朝向目標努力地往前走著、正在好好的生活。
 
請給自己一點耐心，也給自己一點溫柔。
慢一點，也許剛剛好。
 
#高雄心理諮商 #欣語心理諮商所

文/高詩絜 實習心理師
 
我們生活在一個很重視「成果」和「效率」的社會。
從小到大，我們被鼓勵要考高分、拿獎狀、成為「有用的人」；
長大以後，則要拼學歷、拚業績、追求被認可、被喜歡。
 
慢慢地，很多人開始把自己的價值，綁在「做得好不好」上面。
一旦沒有達到預期，就開始懷疑自己是不是「不夠好」、「不夠努力」，
甚至覺得自己沒有資格被喜歡、被看見。
 
但其實，自我價值不是用來證明給別人看的東西。
它是一種內在的感受：儘管知道自己並不完美，但仍值得被好好對待。