文／#蔡翊楦諮商心理師
最近在皮拉提斯課堂上，發生了一件因師生想法不同而擦槍走火的事情。

學員因腹部肌群的力量較弱，而無法正確地執行捲腹動作。要不，起不了身；要不，就是在躺回地墊時，因無力而急速崩落。教練看在眼裡，因擔心學員的脊椎受到傷害，出聲要其多用點腹部的力量，別急著用甩動的方式完成指令。學員反覆地嘗試後，表示自己做不到。

教練想表達鼓勵之意，說著自己也曾經做不到，要對方再試試看、別對自己說負面的話，因為越說這種話，會越容易困在負向的想法裡。學員後來繼續嘗試後，依然無法完成，起身難過地拭淚。

幾年前，也曾有另一個教練，在擔心某位學員因姿勢錯誤而受傷的情況下，脫口而出地用較大的音量指正對方。學員認為自己並不是不努力，是教練沒有理解自己。兩人最後吵了起來。
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這讓我衍生出對於說話與覺察的反思。

文/ #李琹悅 諮商心理師

​記得小時候，我是無法打從心裡稱讚別人的。
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當時我覺得稱讚別人就代表：「自己不好」、「自己比他差」、「輸了」、「很弱」、「爛」，各種貶低自己的聲音都跟稱讚他人劃上了等號，所以無法打從心裡肯定別人，因為不想面對自己的不完美。
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但是，各種算命、阿卡西紀錄都一再跟告訴我：我是一個能看到他人亮點的人。（當時聽到的心情真的是百般的複雜……）
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於是，這件事情似乎就慢慢的浮上了我的意識，再加上工作時一次又一次回應個案的頻率累加，我好像越來越能打從心裡說出肯定的話語。

認真回想這段歷程，關鍵的要素是「我把等號拿掉了」：稱讚他人不等於貶低自己、肯定對方不等於自己不如人。我們可以一樣好，一樣正在進步，一樣不完美，但也一樣朝著自己想要的樣子前進。
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世界不是以二元的角度在運行。二元之餘還有很多很多不同面向的多元同時運作著。當我擴大了對眼前事物的接納，我也接納了自己，感受到更多的自由～
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而在說出他人亮點的當下，我也因為語言的力量而感受到對方的開心，真是送禮自用兩相宜。

文章引自 實心之愛。心理空間 The Love of Solid Heart

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文/ #柯沄蕾諮商心理師

​他喜歡她很久了，是以十年為單位起算的那麼久。
大概是從國中開始的吧。
可是他從來不說。
為什麼？
因為她功課很好，在學校總是名列前茅，後來還考上地方的明星高中。
因為她是鄰家姐姐，喜歡鄰家好友的姐姐，好奇怪。好友會怎麼想？
因為，好多個因為。
「聽說女生都是慕強的，長大後的我也沒什麼成就，所以她應該不會喜歡我吧！說不定還會瞧不起我！」他心想。
其實他很害怕，怕自己的心意不被她接受，甚至會被輕視。如果是這樣，他一定承受不了。
所以，他一直在假裝。他相信，只要演出一副強悍、冷漠、不在乎的模樣，就不會被她識破，自己那脆弱不堪的心。
所以，這份喜歡只能藏在心底，雖然夜深人靜時偶爾會冒出頭。
當生活不順遂時，他會自動反芻著曾和她一起度過的年少時光，彷彿這樣就能中和掉一些人生的苦味。
她喜歡他很久了，約莫也是從國中開始。
他在她眼中，是一個很帥、很可愛的男孩，善良、有趣、活潑開朗，笑起來就像春天的太陽一樣燦爛和煦。

文／#蔡翊楦諮商心理師

「上禮拜五，我媳婦在OO醫院生了一個男孩，但我到現在還沒看過他們。我兒子說他老婆這裡痛、那裡痛，現在不適合去看她，我說那我要去看孫子，他又說等回家再看就好，現在不用急著看。反正就是一堆理由，我都不知道他們到底在幹嘛？」

58歲的美玉在我詢問她想聊點什麼之後，就迫不及待地把煩惱全都倒了出來。
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美玉向我說明，在先生20年前過世之後，她是如何撐起這個家。而在盡力找尋工作與家庭平衡的過程中，三個孩子總是會幫忙處理家裡的大小事，從沒讓她操過心。直到二兒子結婚，才爆發了第一次的家庭戰爭。

文／#曾正奇諮商心理師
 
隨著孩子越來越大，對孩子的「要求」也日益增加，嬰兒時期，他只要好好吃、好好睡，我就心滿意足。但現在依孩子的「年紀」，我會想要他「做」更多，舉凡行為舉止、禮貌合作、時間遵守等，甚至是學習態度或成果展現，我都會想要求。
 
最近我觀察到，有時候我叫兒子時，他會出現「嚇」一跳的神情，我在想是否他在被叫的當下，他是在擔心自己是否有某個「行為」沒做好，怕我開口唸他。

當我有這樣的發現後，開始嘗試與兒子「溝通」，一方面了解他的感受，另一方面，我也嘗試將我的內在的想法和感受跟他說明。

或許不可避免的，我們都會因為人們的某些「行為」、「反應」，而形成我們對他的看法，或是我們與他們的關係。