文／#曾正奇諮商心理師
 
一天下午，我從學校接念幼兒園的兒子回來後，我告訴他，我們要去運動、跑步。兒子遲疑了一下，他跟說我：『他「有一點」想留在家裡，玩昨天新買的陀螺，暫時不想去跑步』。

​我說：「爸爸沒有很多機會，可以好好陪他一起運動，因為經常都有事要忙」。也就是我表達了還是想要他跟我去運動的想法，就見我兒子陷入了兩難情境，一方面他感受到我的期待和意圖，另一方面又很想在家玩陀螺。
 
家人是最親近的一群人，但彼此的關係卻也最複雜，其中又以親子關係，最為糾結、難解。因為這樣的關係發展時間最早、最久、也最難用人為的方法割捨，即使這樣做了（如斷絕父子關係），但要真正解除心中的聯結，也是難事一件。

先前我們談了青少年獨立中的兩種，即功能獨立與態度獨立，今天想跟你談談另一個重要的主題--衝突獨立(conflictual independence)。在Hoffman(1984)的定義中，他所謂的衝突獨立指的是青少年在面對父母時，不會因為彼此間的差異或衝突，出現過度的罪惡感、壓抑、怨恨和生氣等情緒反應，也就是說獨立的青少年，不會總是處於要如何滿足自己與取悅父母的兩端衝突中。

在現實生活的實例是，當青少年在決定個人生涯時(如想朝藝術發展)，不會因為沒有聽從父母的期待或要求(如往資訊、醫學發展)，而出現不安與罪惡感的情緒。

其實對於青少年來說，當他卡在這樣的衝突之間，經常是非常痛苦的，特別是在華人集體取向與孝道文化背景之下，父母的意見與期待，經常被納入個人抉擇中的重要位置，如果無法回應或滿足，對青少年來說，就是莫大的壓力。

身為家長的我們，要如何減緩或解除青少年孩子這類的衝突呢？從理論與實務觀察中，我提出以下幾個可能的步驟或方法。

✔覺察父母需求與期待
我們在與人溝通或相處時，會藉由各式的語言或非語言，透露出我們內在的期待和需求，在與家人(或親密伴侶)之間的相處更是如此。

如我剛剛與兒子的互動，透過我告訴他我沒有很多時間可以陪他運動，這就很明顯地在傳達我想引導他走到我的期待中。

一般，我們不常去覺察自己所透露出的需求和期待，或甚至有時候我們會刻意(或不自覺地)透過「包裝」，來隱藏我們的內在需求，但這些訊息，對方經常都感受得到。

因此，在處理青少年衝突獨立時，身為父母的第一步就是需要更清楚的覺察，在我們與孩子互動的當下，透過語言或非語言，到底我們想表達的是什麼，唯有更清處的覺察，我們才知道我們對孩子可能造成的影響如何。

✔理解孩子需求與期待
當我們發出了我們的訊息後，我們也需求透過語言和非語言的檢視，去理解孩子他們的內在需求和期待為何，更重要的是需要接納他們這部份的表達。

先前提過的，青少年發展的重要任務之一，即是從父母這裡漸進地獨立出去，因此，他們內在需求與期待的覺察、澄清與表達，是重要的發展任務之一。
透過我們的理解和接納，青少年孩子才能夠透過這樣的歷程，漸漸地走出他們想走的路。

或許他們有不同的意見和看法，但對於孩子的理解和尊重，是幫助孩子往成熟、獨立發展的重要一步。

從衝突獨立的觀點來看，透過這樣的理解，也有助於我們覺察我們與孩子的差異為何，有了這樣的覺察，我們彼此所處的位置就更加清楚，這就有助於衝突的解決。

✔接納彼此的衝突狀態
當雙方的需求、期待不一時，衝突發生是必然發生的結果。在這個過程中，不論孩子或家長，經常會因為彼此的不一致，出現失望、矛盾，甚至是生氣或憤怒的情緒，其實這是正常和自然的歷程。

因此，當我們透過上述的兩個步驟，發現青少年孩子與我們內在的需求和期待有衝突時，我們需要理解並接納這樣狀態的出現(包含情緒反應)。

唯有採取接納、不否定和壓抑的作法，才能夠讓我們更清楚彼此關係中所處的位置，特別是情緒感受，透過這樣的方式，情緒感受才更容易有出口，並因而更快速的可以「走過」，而不是卡住。

✔反應並談論關係感受
當衝突發生時，我們想要更快走過這個歷程，有機會與孩子坐下來，談談彼此在當中的經歷和感受很重要。

透過彼此願意開放地談論彼此的差異和衝突，以及我們所經驗的情緒感受，這麼做經常可以讓青少年即便在衝突中，也不會帶著罪惡和壓抑，或直接切斷溝通和面對衝突。

對青少年來說，這是很重要的歷程，因為當他們有機會聽到父母告訴他們，在過程中他們所想和所感時，青少年就不用只是猜測父母的狀態。

而父母也能透過這些表達的歷程，將自己的狀態做更清楚的整理與覺察，這也有助於個人狀態的澄清和處理。

不過要提醒的是，父母這樣的表達，並不是試圖說服青少年依照他們的期待或想法來走，或是運用情緒張力(如委屈、哀求、遺棄、引發罪惡感等)，迫使青少年孩子就範，如此，就成了情緒勒索。

不論孩子多大，從他們出生的那一刻起，他們就算是獨立的個體，尊重經常是彼此關係中的重要元素，雖然父母養育孩子，但這不能成為迫使孩子順從的理由。

每個孩子(最好自小就開始)都需要從與我們的衝突中，漸漸找到他們想要的位置，從這樣的衝突中獲得真正的獨立，而不是無奈、無力的順從屈服，或是斷然、直接的切斷溝通。

回到我與我兒子的對話，後來我對他說：「雖然我很想要你和我一起出去，但是我知道你現在只想玩陀螺，所以我尊重你的選擇，即便你現在不跟我出去，下次我們還是有機會一起去運動。當然，爸爸一樣愛你」。
 
預約 #曾正奇諮商心理師 心理諮商
請搜尋 Line：@heartrich
或點擊https://lin.ee/ZD1GLgt
 
#曾正奇諮商心理師 #兒青議題 #親子關係 #親職教育 #過動 #亞斯
#高雄心理諮商 #欣語心理諮商所