文／#蔡翊楦諮商心理師
 
「我不懂，戀愛是不是談久了就會變成這樣？剛在一起的時候，只要我不開心，他會很緊張、想盡辦法安撫我。才過了半年多欸，他現在不但不會安撫我，還在我不開心的時候直接走掉，甚至會用很兇的表情叫我不要鬧脾氣。搞到最後，我好像就只是一個不懂事的小孩在胡鬧，然後，他像個成熟的大人，都是他不跟我計較？」
 
芳芳委屈地跟我說著她和男友的互動概況，從她的表達與表情中可以看到，她對於男友的行為改變感到困惑，也對自己在關係中所呈現的樣貌感到困窘。她不明白對方的行為為何有所改變，也不明白自己為何只是表達不開心，卻惹得兩個人的關係變得如此奇怪。

「看來，妳感到困惑的事情有好幾個。包括，為什麼在你們的關係裡，他無法一直安撫妳？為什麼對方會改變對待或回應妳的方式？為什麼你們會一個像大人、一個像小孩？」
 
芳芳拚命點頭。「對！我心情不好就是需要被安撫啊！他講點好聽的話就可以，為什麼不講？而且他的轉變太大了！我覺得他根本是個騙子，用溫柔的模樣騙我。」
「嗯，妳剛剛提到，心情不好就需要被安撫。我很好奇，妳所認為的理想關係長怎樣呢？是一個溫柔的男生，一直安撫妳，好讓妳可以轉換心情？如果是角色互換的情況，妳又會怎麼回應呢？」
 
芳芳頓了一下，眼神閃爍且不好意思地吐了吐舌頭。「我……我……我好像只想到他要安撫我，我沒有想過角色互換的理想關係是什麼樣子。可是……男生本來就應該要懂得照顧另一半啊！我……」
 
我打斷她的支支吾吾。「好喔，男生應該要懂得照顧另一半，那女生呢？」
「女生，嗯，呃，女生本來就都在照顧別人，在心情不好的時候被照顧一下是應該的啊！」
 
「看來我們陷入用性別爭論的狀態了。如果先別談男生或女生，而是一段情感關係，『互相』會是妳所在意的嗎？」
「當然會啊！我對他很好，他也要對我很好。這就是互相吧？這樣才公平。」
「好的，聽起來是一個口頭上講求公平，實際上對待另一半卻不太公平的人？妳希望對方安撫妳的情緒，卻沒有注意到他也有被安撫的需求？」
「我沒有對他不公平！我也很想安撫他，可是他都表現得很理性，不然就是直接走掉，這樣的人根本不需要被安撫吧？」
 
我感受到，眼前這個「小孩」的情緒開始在醞釀。因為我沒有站在她那邊。
 
「當妳處在很難過的狀態時，好想要獲得一個呼呼，尤其是妳所重視的那個人所提供的呼呼。但心裡頭的那個想要，不但沒辦法被滿足，還看到他離妳而去，妳的難過就會變得更難過了……。」
 
「對！就是這種感覺！」
 
好吧！這個「小孩」暫時聽不進去「與自己無關」的部分，我決定先跳回他們互動狀態的探索上。
 
芳芳發現男友的轉變似乎與近來開始同住有關。
 
過去就算產生摩擦，也有各自的空間能沉澱心裡的情緒，但現在沒有這樣的地方可以躲藏，衝突就變得非常明顯。而且，以前沒有那麼多面對面的機會，芳芳再不爽，男友只要傳訊或講電話就能搞定。頂多，再靠外送員幫忙送些吃的、喝的或小禮物，讓她能順利地轉移情緒。
 
但是，自從住在一塊之後，這些方法都不能用了。如果負向情緒是因兩人的相處而起，芳芳會堅持對方要把話當場說清楚，搞到男友根本無力回應，也無法整理自己的任何感受。
 
芳芳嘆了口氣，「在一起生活，果然就會踏進戀愛的墳墓。」
我心裡忍不住也跟著嘆了口氣，「又來了個搞錯重點的。」
 
「所以，只要不住在一起，就不會吵架？也不會要求對方要安撫妳了？」
 
「喔……也不是這樣……但是住在一起就有機會吵得更兇，加上他不安撫我的話，我就會更覺得委屈和哀怨。」
「我應該被安撫」－看來是芳芳很堅定的信念。
 
在未能立即把男友召喚來的狀況下，我請她試著思考，「為何這個過往做出許多貼心舉動的人，會突然失去安撫伴侶的能力？」真如她所說的，「踏進戀愛的墳墓，才導致這個能力失靈？」「現在和過去究竟又有什麼差異？」
 
「如果一直要安撫人，可能也會很累吧？我哭起來的時候常常哭個沒完，他叫我別哭，我反而哭更兇。他剛開始看到我哭真的是嚇死，現在可能習慣了，就不會那麼緊張了。我媽說我很盧，有男生受得了我很厲害。想想也是啦！我如果是男生，可能不會想跟我在一起，因為有時候神煩～哈哈！」
 
「嗯，那妳會怎麼形容能跟神煩女友在一起的男生？」
「有容忍力？包容力？人很好？」
「人的包容力應該要無限大嗎？」
「當然不可能～」
芳芳再次出現不好意思的表情。
 
「好吧！我知道我真的很討人厭！我一直只顧自己，而沒想到他的感受。可能是因為他以前對我太好，讓我以為可以任性而為。可是，我真的很不喜歡他直接走掉，也不喜歡他兇我。」
 
「妳不能理解他行為背後的原因，但妳有沒有告訴過他？告訴他，妳不喜歡這些行為；告訴他，你在他做這些舉動的時候，感到很孤單、很難過、很失落？」
 
芳芳搖搖頭。「妳說的都是我的感覺，但我從來沒跟他提，我以為他應該會知道。」
顯然，這兩人的溝通是不清不楚的。
 
我用開玩笑的口吻表示，「看來，妳認定男友具有通靈的能力，能在妳不說的情況下，就隨時隨地感應到妳的感受。而男友也可能誤以為自己有神通的本事，只要他離開吵架的現場，或用兇的表情，就能把妳身上的壞情緒給趕跑或嚇跑。」
芳芳捧腹大笑。「是的，我們兩個誤會好深啊！」
 
我鼓勵她回家後試著表達自己的需求，同時也邀請男友說出自己的需求。
 
下次晤談時，芳芳開心地向我說著，「我們好像更懂得對方一些些了。雖然還是會吵架，但我知道他不是不想理我而離開我，是因為不想讓我們吵得更兇而先休戰。雖然我還是會哭哭啼啼或覺得難過，但他事後會多關心我的感覺一點。」
 
我對她露出微笑。
 
心裡不禁想著，「這個小孩總算長大了一點。」
 
P.S. 感謝攝影師：Mikhail Nilov: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/6530565/
 
*為能保護與我接觸過的每位當事人，我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌，他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題，請大家安心觀賞。
 
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#要看懂別人行為背後的情緒或感受是很耗力的
#別誤以為夠親密就會自動長出看懂的力量
#大家都不是通靈大師好嗎
 
文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）
 
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