在與家庭一同工作的過程中，經常遇到類似上述方式，處理孩子事務的家長，他們的作法通常是「在背地裡為孩子做事」(或許是做某些決定或某些安排)，我知道他們最終的目的都是為了孩子好，但如果你曾「身歷」孩子角色的經驗，你就會知道箇中滋味。

一方面，就像我在當中的角色和感覺一樣，另一方面，如果孩子知道家長「為他做的事」，我想他當下的心情，就更加複雜了。我先說一下我個人當下的狀態，當得知家長要做調整，我想到的是我與孩子的約定，我無法當面跟他溝通，再者，由於家長的處理，又需要「為我」說一個「謊」，這不是我的本意，但我卻要處理孩子覺得我「爽約」的情緒。

對於孩子(或被代為決定的人)來說，經過父母(或代做決定的人)這樣的處理方式，孩子通常會有以下幾類的感受或狀態。

✔無力化
許多青少年孩子在諮商時，都會跟我反應父母在做有關的他決定時，都不會跟他討論，既使自己有表達意見，通常也都會以「不足採信」結尾。或許對父母來說，因為他們的經驗比較豐富，對於生活事務的考量，思慮比較周詳。

對孩子來說(特別是青少年以上的孩子)，與自己有關的事情，無法參與討論和決定的過程，會讓孩子覺得面對生活是無力和無奈的。即使父母的考量再好、再符合孩子的需求，可孩子可能還是很難感受，所以最後帶來的結果，通常是讓孩子覺得自己是無能的，甚至因而產生了對自己或是父母的憤怒。
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✔弱勢化
多數的父母，通常都很願意為孩子付出，因此會為孩子考慮很多、多做很多。一般來說，孩子愈小愈需要父母的照顧，包含生理性或心理性，但隨著年紀的成長，很多事孩子已經可以自己完成，更需要為自己負責，但如果採取類似剛剛例子中的作法，就是在孩子不知情的狀況下，幫孩子做決定或選擇的話，那麼這些舉動，無疑的是對孩子的不信任。

透過這樣的歷程，孩子一方面學習到在關係中，可以不用考量對方的狀況，另一方面，孩子也可能因為與自己有關的選擇或決定都不是自己做的，所以自己也可以不用負責。這樣的結果，也使得孩子一直長不大，因為他並沒有機會練習為自己做決定，並負起責任。

✔封閉化
許多父母會跟我反應，孩子經常遇到什麼事都悶不吭聲，不知道怎麼辦才好。當得知這個訊息後，我在與孩子諮商的過程中，會進一步確認孩子這部份觀點，經常得到的答案是之前說過了，但沒有用，所以索性後來就不說了，反應父母也不會聽、不會在意。

如果我們再回頭看看父母與我們的溝通方式，我們多少也會發現，與孩子的反應模式，有一些「雷同」之處，就是父母在做與孩子相關的決定過程中，並試圖與孩子好好討論、溝通，而是在背地裡進行著與孩子有關，但孩子卻是全然不知的行為或決定。

所以在這樣的溝通經驗中，孩子或許就學習到與人相處時，不太需要跟對方討論或溝通，而這樣的狀況，就逐漸的造成孩子在親子溝通(或人際關係)過程中，出現封閉、什麼都不說的現象。

其實我很清楚，父母在為孩子做決定前，絕非是想讓孩子過得不好，但我們又矛盾的發現，許多背著孩子所做的考量，既使最後的結果再好，孩子經常都是不領情的，因為最初他們並沒有參與其中，更多的是在過程中感受到不被尊重和信任。

因此，我的想法是不論是親子、家人、伴侶，或甚至是一般的人際關係，當我們要做的決定與某人有關時，最好能夠讓當事人參與其中比較好，除非他已經「沒有」選擇、判斷或自主能力，例如嬰幼兒或所謂心神喪失、精神耗弱之人。畢竟，在尊重的前提下，所付出的愛，才是更滋養並鼓勵成長的。
 
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