文/柳宇哲 實習諮商心理師

不知道大家對朋友稱呼自己的伴侶會怎麼稱呼呢？
「我跟你說喔，我男朋友昨天……」，「我女朋友今天……」很多看到是這樣的語言吧？我自己對於這樣的語言則是不認同的，因為我認為這樣的言語之下，伴侶的主動性不見了，似乎，伴侶成了自己的附屬物一般。因此我在與朋友聊天的時候會說：「我的男朋友叫做小明，小明他今天早上……」。大家可能會覺得，有這麼嚴重嗎？不就是個稱呼而已嗎？
 
       後現代取向的觀點認為，我們所使用的語言代表我們所理解的世界，更進一步可以創造我們所相信的真實。當我們使用的語言進一步把伴侶的主體性抬升，在這段關係當中的互相與理解也能更多。

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文/ #林宜樺諮商心理師
 
「我覺得我好像什麼都不太夠，能力、技術要跟充足經驗的人相比，我什麼都不是。」
 
職場表現能力對許多人來說，如等同於 #自我價值的認定，若原先已經擁有工作資歷，穩定的基本薪資收入，卻有轉職需求的大眾，很可能有機會間接 #觸發生命議題。
 
美美在某個專業領域具有六、七年的社會經驗，最近開始對工作感到壓力過大、效能低潮與同事主管關係不佳，心中燃起轉職需求。

困擾的是，每當此想法出現時，焦慮情緒便伴隨而來：經濟壓力、親朋好友的質疑、生活習慣可能的改變、陷入自我懷疑的恐懼與憂鬱油然而生。美美腦中的思緒沈浸困頓，蔓延不安時，則必須說服自己待在舒適圈，提取目前工作些許安慰片段，以安撫自己不安的狀態。但事實在原工作環境所謂的舒適圈，並難以全然涵容自己，多重壓力，也開始反應在生理上的困擾，例如失眠、惡夢、睡不安穩、腸胃不適、思緒無法專注等其他衍伸身體健康議題。
 
如何幫助在面臨轉職壓力受苦的美美，我們可思索三個面向：
 
一、 #負面情緒被傾聽、接納與理解：好好的表達內在的擔憂，傾訴生涯困境幽谷。美美面對的不只是自己的懷疑，更是在意著他人怎麼看待自己的決定，而能 #先被好好的看見與接納，是 #建立自我安全感的第一步。
二、 #與信任的重要他人討論：嘗試思考是否有信任的家人朋友能陪伴討論，或參考曾有類似經歷的前輩經驗，減緩茫然不知所措，更清楚事前能為自己做什麼準備，提升目標。能有 #關係的支持，是突破舒適圈重要的勇氣來源，你不會是一個人。
三、 #認識自己的需求，覺察自己的擔憂：我認為最核心的關鍵，還是需回到 #與自己好好工作，幫忙 #把自己認回來。第一步，清楚自己擁有什麼特質、能力；第二步，轉職的擔憂背後是源自什麼故事，成長經驗是否時常被質疑，做抉擇感到困難無自信；第三步，探究過去類似的成功經驗，做為踏入未知領域的支持自己的信念。第四步，學習面對挫折， 重新定義成功與失敗對自己的意義，每一份人生經驗的血汗淚不是博弈，是成長的養分與自信累積的能量。
 
當站在人生十字路口的躊躇，除了當前尋找前進的方向之外，若能把腳下的步伐踩穩， #做當下可以做的事，為最基礎也同時最重要的任務。如果你也有類似的經驗，我是林宜樺心理師，我在欣語心理諮商所，讓我陪伴你走一段從生涯而起，往自己生命的旅程。
 
#為保護個人隱私，有關案例分享，皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

文/柳宇哲 實習諮商心理師

孩子時期的自己，面對到世界給的壓力、創傷和不公平，因為沒有多餘的力量可以抵抗，因此只能順服。最常見的方法就是「否認」，在孩子的世界裡，    勢必需要一位「好」的父母來讓自己依靠以及保持自己對世界的熱情與信任。但心裡的痛，內在的情緒仍沒有消失，它會在長大後持續拉扯著自身內在。

《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》一書中，使用了「不成熟的原諒」來形容這樣的狀態，當我們沒有真實的意識到自己受傷的靈魂，也沒有機會讓內在小孩發聲，沒有機會讓它表達自己的憤怒，就選擇去原諒時，只會抑制了這段記憶與傷口的抒發
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文/ 林宜樺 諮商心理師

「要~開學了。」
枕邊人窩躺在沙發，無神滑著手機，表達對即將到來的開學感到惆悵。
 
甫剛離開學校單位，我清楚那是一個需重新整裝，把責任背上肩膀的沉重。除了可預測性的挑戰，其中最擾動敏感神經，可能來自於「未知」。
 
未知是遇上一陣措手不及的驟雨，讓你淋得全身濕。
未知是走在如履薄冰的湖面上，擔心隨時可能跌落水中。
未知是過去曾經驗痛苦的苦差事，不知道何時需要再經歷一次。
 
原先的困境尚未解鎖、新的挑戰防不慎防，不知道接下來的故事會怎麼繼續。「未知」的壓力，連結著內心情緒的起伏，生理可能也會出現一些失眠、惡夢、腸胃不適等焦慮反應。 

文/柳宇哲 實習諮商心理師

最近，經常與自己的男朋友發生衝突，不外乎就是價值觀的差異以及面對世界的方式不同。也突然意識到，原來對於大家而言，處理衝突最好的方式是「避免衝突」。
可是，避免衝突真的比較好嗎？衝突的本質是因為差異與不同產生的不滿，如同我們在《他沒有不見，只是用其他形式展現了》一文中與大家分享的概念，當我們對自己的家人、朋友、伴侶的行為或言詞有所不滿的時候，如果選擇逃避或視而不見，這些情緒還是持續在自己的內心存在著！對於兩人的關係並沒有幫助。

文/ 林宜樺 諮商心理師

「老師，妳身體有好一點了嗎？」
「謝謝妳的關心，把老師放在心裡，妳的話讓我覺得很溫暖。」

她是圓圓，小學一年級。某次開始晤談前，原先都是由我開始問候的開場，這次卻被孩子先行關心，驚喜之餘，我的腦海瞬間浮現當初與孩子剛見面的時刻。

「無法專注於學習，同儕關係不佳，入班困難，困以適應學校情境與規範，情緒總是滿溢且充滿破壞力…等」，描繪著孩子在學校的困境，成為師長們班級經營夢靨。

在細細陪伴的歷程中，看見了圓圓變成情緒怪獸的背後，若似沒有浮萍的根，淡薄如雲煙的親子關係。自襁褓後，圓圓就被放置保母家全日托育，直到五六歲才回到原生家庭中。#什麼是家？ #什麼是家人？對圓圓而言，那是沒辦法描述的困惑與矛盾經驗，也無法說。

文/ 柳宇哲 實習諮商心理師

接續上週討論的《八尺門的辯護人》，這周我想要分享的是對於不同族群在主流價值中努力發聲跟掙扎的部分。這部片中呈現了多元文化在這社會中的樣態。新住民文化、原住民文化、漢人文化、漁工文化、法院的法官文化等等等等，也看到某些被視作非主流價值的文化正在被壓迫。
原住民文化不被漢人文化所理解，視作是較為低等的文化；新住民文化不被漢人文化理解，拿下頭巾視作沒有貞操，被性騷擾卻不能發聲；漁工文化被資本公司把持，面對到肢體暴力及精神脅迫；法官文化中彼此間透過對制度的理解與漏洞，為自己的利益服務，多元文化在主流之下形成了弱勢，也被貼上了不公平甚至是汙名化的標籤與定義。

這樣的例子在我們生活中層出不窮，我自身的研究方向是男同志伴侶，我今天想從同志文化切入來看看他們面臨到的困境。

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